לבן שלי אני אומרת: “דבר מוביל לדבר. דבר טוב מוביל לטוב…” שיבין שיש השלכות למה שקורה.
הקשר שלי עם גילעד יעקבזן חיבר אותי למומחים בינלאומיים המשכילים לשתף פעולה אחד עם השני.
בין המובילים שבהם בריאן פוסט. (קישור לסרטון). כתבתי לבריאן ולעוזר שלו דיוויד David Durovy. דבקתי במטרה, החלפנו מיילים עד שדייויד התפנה לשוחח. איש נהדר שיחד עם בת זוגתו אימצו ארבעה ילדים. דייויד הציע שנציג תחילה את הסרטון הנצפה ביותר של “מכון פוסט”: 6 דקות שיכולות לשנות את חיי ילדיך וחייך.
כל-כך שמחתי שקבלנו אישור לתרגום לעברית. מתחת לסרטון עיקרי הדברים. התגובות שלכם תעזורנה מאד בשיפור התרגום. קדימה, טלו נייר ועט וקדימה לסרט באמת חשוב – למי שהאימוץ קרוב לליבו.
מה שרציתי להוסיף הוא שבאתר של מכון פוסט מציעים המון חומרים חינמיים: מאמרים, הקלטות אודיו וסרטוני הדרכה בארוך של כ-10 שעות אותם אני מתכננת לתרגם בעזרתכם, כמובן. בין היתר הוצע משלוח חינמי של הספר “מפּחד לאהבה” From FEAR to LOVE הספר הגיע אלי הביתה יחד עם ספר נוסף שפוסט כתב. אנחנו נערכים לתרגום הספר במתכונת של Ebook – גם כאן מי מכם שיכול לסייע בתרגום או בגיוס ממון לפרויקט חשוב זה יברך לבב אינוש.
פרויקט פוסט+ שהקמתי: תרגום הספרים, סרטונים וערכת ההדרכה של בריאן פוסט וידידיו.
להלן, מסרים עיקריים מהסרטון: 6 דקות שישנו את חיי ילדך וחייך שלך (להורים מאמצים, הורי אומנה ובכלל להורים לילדים עם פוסט טראומה וילדים מורכבים)
ביראן פוסט Bryan Post: כל הטכניקות שנדבר עליהם מבוססים על 3 הבנות-עקרונות:
דרו עליהם עם אחרים
- כל התנהגויות נובעות ממצבי סטרס Stress
- התנהגויות שליליות נובעות מהלא-מודע. הם אינן מגיעות מהמודע-מכוון, אלא מפחד לא מודע, מהישרדות לא מודעת. ילדים מפוחדים עושים דברים מפחידים. כשאתה שואל (בצעקה) את ילדך: “למה עשית זאת? והוא עונה: “אני לא יודע. הוא באמת לא יודע (הוא לא מתכוון) זה נובע ממקום לא מודע אצלו, ולא קוגנטיבי.
אנחנו מייחסים הרבה משמעות וכוונה להתנהגות שלכם. אבל היא לא נמצאת שם.
הרגש המקורי הוא פחד ואיום וזה לא כדי לתקוף ולהכאיב להורה, אלא כדי להגן על עצמי. הילד לא יודה בדברים - אין טעם לומר ולהסביר לילד מה שגרם לך הם א,ב, ג. אפשר לפנות אליו ממקום רגשי לומר לו: “דן, ביום ההוא היית מוצף…” כי כשעשית א, ב, הדבר אומר שהיית כנראה מפוחד, כועס, מוצף. אפשר לפתוח את הדרך בדרך לא מאויימת ולתקשר עימו ולהבין מה גרם לו.
גם בסדר שיאמר אני לא יודע. כשהוא מאוים ומנסה לעשות מינפולציה להתנהגות של ידידיו. אפשר להבא להקדים ולומר לו: “אתה יודע כשאתה הולך לקניון קורים דברים אתה מוצף, אולי מה שיסייע שאני אלווה אותך. כך אוכל לסייע לך לשמור עליך…” אנחנו לא יכולים למנוע מהילד מלחוש רגשות מלהתרגש ולכעוס.
אנחנו כן יכולים לשמור על מערכת היחסים.
ולכן, בשל הרקע – ההתנהגויות שנקבל הן התניות חוזרות ונישנות. הילדים ואנחנו הגענו למצב חזרתי. הפתרון הוא לעשות משהו שונה כדי ליצור התניות חדשות לגוף שלנו לניסיון שלנו ושלהם.
תגובות על הפוסט הזה ועל מיזם האימוץ יתקבלו בברכה.
כדי להגיב הקליקו כאן
רוצים לקבל מתנות בעלות ערך?
מלאו את כתובת הדוא”ל שלכם ותקבלו מיד להורדה חומרים מקצועיים מרתקים
נמשיך לעדכן בכתבות, סרטוני וידאו של מומחים מהארץ ומחו”ל ואירועים בכל הנוגע לאימוץ – להתראות
