מדוע קשה לגייס תמיכה?

כשאני מבקשת מהורים להיעזר ברשת התמיכה חלקם מתנגדים מסיבות שונות. בבית שהקמתי כהורה יחידני 'הקירות' היו שקופים. ישנן משפחות ש'קירות' ביתם אטומים מה שגורם לכך שהקרובים להם אינם 'בעניינים'.
האנשים הקרובים מעודכנים יותר במצב הביטחון הלאומי, אך אין להם מושג על מצב הביטחון המתוח אצל יקירהם. הקרובים מצידם גם אם הם 'מריחים' משהו, הם אינם מעזים להתעניין מה קורה. אולי זה דומה למצב בו ההורה בעצמו אינו מעז לשתף ולהיעזר.

במקרים בהם בני המשפחה הרחבה (דודים, סבים, בני דודים וכו') נפגעו בעצמם (למשל עימות פיזי/ מילולי בין הילדים ואף פגיעה מינית), תגובתם עלולה להיות קשה. תחושה של דחייה וחוסר שייכות תגרום למשפחה הגרעינית להסתגר, להתרחק ובטח לא לשתף ולבקש עזרה.

הורים המתמודדים עם קושי חוששים לקבל הערות, עיצות וביקורת בסגנון: אתם חלשים, שימו גבולות, אין לכם מילה, הילד לא סופר אתכם, יותר לא נזמין אותו ואפילו: "בשביל מה הייתם צריכים את זה?", "אתם כנראה לא מתאימים לתפקיד", ועד: "תוציאו אותו מהבית!".
ההורה שמתמודד עם הילד חש שנפתחה מולו חזית נוספת, כעת מול הקרובים לו. הקשר המתוח גלש מהבית החוצה. במקום לבנות שותפות נוצרת הפרדה ובדידות.
לכן אני שואפת לקיים ליווי הורים יחד עם רשת התמיכה במטרה להפוך קשר מתוח לקשר בטוח.

דוגמא #1 מהשטח: יש קושי- יש פתרון

אורית (שם בדוי), אם יחידנית שאימצה שני ילדים כיום בגיל ההתבגרות, נפגשה עמי להיכרות. לאחר הפגישה היא החליטה לצאת לדרך. שוחחנו ונערכנו להזמנת התומכים למפגש בזום: 'קשר בטוח'.

אורית חששה שחלק מהאנשים החשובים לא יצליחו להצטרף ואחרים אולי יכבידו על המפגש. עברנו על הקשיים השונים ומצאנו פתרונות.
הסברתי לאורית שעליה להכין רשימה ארוכה וטובה של תומכים פוטנציאליים. תחילה היא תזמין ותתאם עם שלושת התומכים המובילים ורק לכשיהיה מועד מתאים היא תזמין את האחרים, בתקווה שיוכלו להצטרף.

בניית אמון ומומחיות

1. הכנתי מסר ברור וקצר אודות הפגישה הצפויה וקישור לאתר לעמוד המסביר על הגישה שלנו.
2. אורית שוחחה אישית עם כל תומך והסבירה את הרעיון. מי שהסכים להצטרף קיבל מאורית את המסר שהכנתי.
3. משך המפגש 'קשר בטוח' הוא כשעה וחצי ומתנהל במתכונת של לימוד, תרגול ודיון.
4. במפגש אני דואגת למרחב נעים כי כך נכון לקיים תהליך וגם כמודל לחיקוי למה שראוי להתרחש בבית.
5. בעזרת מצגת ודוגמאות התומכים מבינים את הרקע הפיזיולוגי להתנהגות הילד, הם לומדים את עקרונות הקשר הבטוח ומקבלים כלים 'מה לעשות' ו'מה לא לעשות' בתהליך התמיכה שלהם במשפחה.

דוגמא # 2 מהשטח

במפגש עם נועם ומיטל (שמות בדויים) הורים לנערה באומנה הם התרגשו מההתגייסות החברים. הם גילו שהחברים מעריכים אותם מאד על המסע ההורי ועל ההתמודדות שלהם ושמחים לסייע.

תקוותי

שהילד יחוש מוחזק על ידי רשת התמיכה. המסר המילולי והלא מילולי הוא: יש לנו רשת תמיכה לא כי ההורה חלש, אלא כי ההורה כל כך עוצמתי שהוא מסוגל לגייס לטובת המשפחה אנשים מתאימים והם נעתרים ומתמסרים בשמחה.

עקרונות:
א. רשת התמיכה מהווה מודלינג עבור הילד לחוויות של קשר בטוח.
ב. בעת אירוע ההורה בעיתוי המתאים יעדכן ויעזר בחברים (לפי ההנחיות שלימדתי).
ג. בעת משבר קיצוני ההורה יזעיק את התומכים לעזרה מיידית ואלו יגיעו לבית ויפגינו נוכחות שקטה.

גם השכנים חשובים

כאשר אורית, נועם, מיטל והורים נוספים שאימצו או הורים אומנים מקיימים מפגש עם רשת התמיכה הם חשים חזקים יותר. התומכים מקיימים קשר עם הילד בעיקר בשגרה כדי שלילד תהיה תחושה של כתובת בעת מצוקה. יש מקרים שההורים נאלצים (למשל בעת התפרצות זעם קיצונית במיוחד) לקרוא לשכן.

באחד המקרים שארעו השכן, שהשתתף מספר שבועות קודם בהדרכה לרשת התמיכה, ידע בדיוק כיצד לפעול. ההורה ששרוי בעצמו במתח קיצוני לא מצליח לפעול בצלילות דעת ובשלווה, הדרך הנכונה לא ברורה, יש מיסוך ותחושת מתח רבה.

מכאן שנוכחות תומכים עשויה להיות לא רק מבורכת, אלא גם קריטית. תומכים מוכשרים יכולים לשמש כגורמי וויסות משמעותיים. תומכים לא מוכשרים עלולים להוות טריגרים או אפילו להפוך בעצמם לאלימים, לכן כל כך חשובה הדרכה מסודרת. רשת תמיכה טובה מחזקת את הסמכות והשליטה ההורית ומובילה לאיזונים גם במצבי מתח עד כמה שניתן. בדרך זו אנחנו מונעים הסלמה ואף מציאות חירום ואסונות.

הדגשים

בשום מקרה ההורה לא ישתמש בתומכים כאיום על הילד: "אם תמשיך אספר לדודה שושנה". בנוסף, לאחר שההורה פנה לתומכים הוא אינו מיידע את הילד על כך שהתומכים בדרך לבית או 'יבקרו' בעוד יומיים. המבוגרים פועלים בשקט, בהשהיית תגובה וכך מייצרים תשתית ברורה ואיתנה המשדרת סמכות יציבה: כאן בטוח.

התומכים מצידם אינם מטיפים, מחנכים, מגשרים, שוטרים או שופטים. הם פועלים ברוח 'הסמכות החדשה' ועקרונות קשר בטוח: במשפטים קצרים בטון דיבור מלודי ולא תוקפני. בשום מקרה התומכים אינם רומזים לערעור הסמכות של ההורים. התומכים הם חלק ממארג קהילתי הטווה רשת קשרים בטוחים. הקשרים מאוזנים, ועמידים כמו רשת קורים עדינה וחכמה הממלאת את ייעודה.

קשר

הוא הדבר הבסיסי ביותר הטבוע בביולוגיה שלנו. גם הילדים בבית ובכיתה, לא משנה עד כמה הם מאתגרים, הם תמיד משתוקקים לקשר, גם ובעיקר כשהם מתנהגים 'הפוך'.

תפקידנו כהורים ומורים: לבסס קשר בטוח ויהי מה.
קשר בטוח הוא עניין קבוצתי ואינו אמור להיות שירת סולו. מדובר במקהילה בוגרת שיודעת לשיר יחד.

אני חדורת תקווה

קיימתי עשרות רבות של מפגשי 'קשר בטוח' עם רשת התמיכה של המשפחה שוב ושוב נוכחתי כי שותפות מייצרת תוצאות. אם ההורים התמודדו עם התנהגות אלימה מצד הילד, תהליך ליווי נכון ובשיתוף רשת התמיכה בהטמעה נכונה של הגישה יוביל לשינויים הבאים:

הכותבת: שרונה דוכנה מלווה הורים לקשר קרוב ובטוח יותר ולהפחתת מצבי משבר. התמחות במשפחות אימוץ ואומנה בישראל.
לתאום פגישת היכרות שילחו ווטסאפ .